hadiah paskah dari Tuhan

sama seperti tahun lalu, paskah kali ini aku nggak bisa pulang ke bekasi, selain karena tugas yang tiada ampun juga bakal capek di jalan. bedanya, tahun lalu ada hadiah dari Tuhan yakni dengan kedatangan si KEBO ke semarang walau hanya dalam hitungan jam, karena si kebo sebenarnya ke rumah eyangnya di salatiga terus dengan sok-sok tau naik bis ke semarang terus main ke kos ku deh. hihi

sayangnya tahun ini si kebo nggak bisa ke semarang waktu paskah karena si macan betina lagi menjalankan ibadah sebagai siswi SMA yakni ujian nasional. yasudah pupus sudah harapan untuk bertemu si kebo untuk paskah kali ini.

dan beberapa hari menjelang paskah itu tugas lagi menumpuk2nya. bisa-bisa semua pelajaran ada tugas semua. dan itu rasanya gue pengen nangis. kenapa sih disaat yang lain menikmati indahnya libur panjang, menikmati waktu-waktu tentram dengan misa trihari suci. sementara gue, cuma bisa izin pamit ke gereja sama temen-temen kelompok. terus adanya pas misa gue tidur sengantuk-ngantuknya karena kurang tidur dan kepala pusing mikirin paper kelompok sama pribadi.

bahkan pas hari minggu, hari paskah itu tiba, tidak ada yang spesial pada hari itu. hanya berkutat pada laptop, word dan buku literatur. dan bagian paling menyebalkan ialah ketika pada saat minggu sore baru tahu bahwa paper perancangan kota yang kelompok gue susun adalah salah total.

Oh God. itu rasanya dunia gue bakalan runtuh.

karena salah totalnya dari paper perkot itu, gue harus mengulang nyusun paper laporan mulai dari survei, bikin analisa data, dan itu tuh SUSAH se SUSAH - SUSAH nya. waktu itu di kost, yunan sama yogi adalah saksi hidup gue pengen nangis ya karena tuh analisa data di asistensi hari rabu. itu artinya hari senin harus survei, dan senin - selasa nyusun makalah. hanya dalam dua hari? paper perkot? itu rasanya imposible.

waktu yunan dan yogi pulang, gue gundah gulana. apa bisa dua hari, paper perkot yang sebelumnya udah gue kerjain aja harus satu minggu minimal pengerjaannya. apa mungkin dua hari ini analisa data kelar. gue nangis sejadi-jadinya waktu itu. untungnya ada pacarku yang nyemangatin dan bikin aku ketawa setidaknya melupakan sejenak kepanikan di hidupku. hehe

hari senin jam 9 pagi berangkatlah gue sama yunan survei kawasan jalan sudirman dengan nekat padahal ada kuliah jam setengah 11. intinya survei beres. dan menjadi tidak beres ketika gue dapet kabar dari kakak gue kalo mama lagi di kerete menuju ke semarang

Oh God, kalo boleh rasanya gue pengen nangis di tempat!

kenapa sih nggak bilang dari kemaren mau ke semarang. aslinya gue tuh rencananya mau nginep malam ini ditempat temen ampe analisa data perkot gue kelar. nah ini, mana bisa gue nginep di rumah temen sedang emak baru datang dari bekasi?

intinya awalnya gue rada sebel nyokap ke semarang sok-sok ngasih suprise. seharian gue bete. gue mikirin harus jemput nyokap di tawang jam 3. sementara gue jam 3 ada asistensi fisbang. gue korbankanlah itu asistensi. dan dengan susah payah, hujan turun deras, gue ke bawah, ke stasiun tawang jemput nyokap

dan keajaiban paskah itu benar-benar nyata

gue yang mengira malam ini harus nggak tidur karena ngerjain analisis data perkot ternyata nggak harus begitu. jam 12 analisa bagian gue kelar tinggal besok digabung sama yang dibikin yunan. gue bersyukur masih boleh tidur malam itu. dan gue senang ada mama yang nemenin aku bobok. sambil cerita berita-berita yang aku nggak tahu di bekasi.malam itu gue tertidur pulas sama mama.

dan keajaiban paskah kedua ialah, keesokan harinya yang harusnya gue dua kali persentasi dan satu kali asistensi, gak ada sama sekali. agak sebel juga, udah disiapin susah-susah eh nggak jadi. tp ya udalah. intinya gue langsung pulang kos, makan siang bareng mama dan terus ngedit dan nggabungin tugas paper perkot yang gue dan yunan bikin. itu kelar ampe jam 6 lah. terus tinggal gue kasih ke nana buat dia fix in. gue bersyukur dalam dua hari analisa data itu kelar. analisa data paper perkot cukup susah. karena baru analisa data saja sudah 42 hlm. dan gue menikmati malam terakhir sebelum mama  pulang ke bekasi dengan jalan-jalan yah walau cuma muterin undip, setidaknya nyokap lihatlah perkembangan pembangunan di kampus gue. kami pun makan malam dengan menu yang belum pernah mama temui di bekasi

keajaiban paskah selanjutnya ialah
hari rabu gue libur. semua pelajaran hari itu pada diganti hari semua. itu artinya gue bisa antar nyokap ke tawang. gue puas. setidaknya gue antar dan jemput mama. dan mama tidak harus repot-repot bawa barang bawaannya

ternyata memang, apa yang mustahil bagi kita pastilah mungkin bagi Tuhan.

Happy easter everyone!

architect is choice and mean passion

PERTANYAAN PADA SAAT KELAS X

gue masih inget banget. kelas satu SMA yang masih jaman-jamannya penentuan mau masuk jurusan apa, apakah IPA atau IPS. gue bingung, kalo IPA kan bisa buat gaya-gaya an. mana si mama nyuruh masuk IPA aja. katanya kalo IPA tuh mau mana aja bisa.awalnya sih tuh si nyonya besar nyuruh gue entarnya masuk bidang kesehatan gitu, apa kek, analis kimia kek, radiologi kek,

akhirnya akhir kelas X, gue masuk deh tuh jurusan science dengan usaha lumayan susah dikarenakan memiliki kemampuan otak terbatas

PERTANYAAN PADA SAAT KELAS XI

begitu udah masuk kelas ipa yang tiap hari sarapan hapalan biologi, nyemilin tabel periodik unsur kimia, makan siang rumus-rumus fisika, dan makan malam hitungan matematika baru sadar masuk ipa itu tidak lebih susah daripada menjalankannya begitu masuk kelas ipa

gue benci pelajaran biologi. buku kok isinya tulisaaan semua. dikit banget gambarnya. udah gitu gambarnya aneh, otak gue nggak bisa membayangkan gen, kromosom itu kayak apa. apalagi bayangin spora, amuba, kayak apaan. padahal ada gambarnya, tapi kan kasat mata. gue nggak bisa liat pake mata telanjang.
gue juga benci pelajaran kimia. biar kata orang kimia paling gampang dibanding pelajaran IPA yang lain, tapi tuh gue tetep benci persamaan2 kimia ngga jelas itu

intinya adalah, gue nggak bakal seumur-umur sanggup masuk jurusan kesehatan yang disuruh enyak gue. jadi dokter gak mungkin, selain mahal dan otak gue gak sanggup (daripada gue mati cepet ya kan), gue nggak suka biologi, gue takut darah, dan gue takut lihat mayat. masuk analis kimia juga gue nggak sanggup deh ya karena nggak suka kimia ampe titik darah penghabisan. jadi ahli radiologi yang tukang rontgen2 gitu juga gak sukalah, bisa kena mutasi gen, kasihan anak gue kan bisa cacat. BIG NO! NO!

intinya akhir kelas XI gue harus menentukan kira-kira jurusan apa yang akan gue ambil saat kuliah nanti. pastinya yang gue harus suka, tidak terbebani, Oke. pelajaran yang agak-agak gue suka itu seni rupa, terlebih nggambar. karena dari kecil gue emang suka nggambar komik sama nulis cerita-cerita nggak penting gitu.terus gue lebih memilih fisika dan matematika deh dibanding biologi sama kimia. udah gitu seni rupa gue pas masuk IPA itu perspektif dan proyeksi. itu lebih membantu dalam gue menentukan langkah apa yang akan gue ambil setelah lulus SMA.

dari jaman kecil gue suka lihat rumah-rumah. desain indah dan berwarna menarik. berarti bidang gue di bidang kebangunan lah. itu salah satu titik pencerahan. pertanyaan selanjutnya, ilmu yang mempelajari kebangunan itu ada dua, arsitektur dan teknik sipil. sepemahaman gue arsitektur itu yang nggambar2 banguan terus orang sipil itu yang ngitung-ngitung sama bikin jembatan.

ah kalo sipil, bisa-bisa  gue harus kawin sama yang namanya fisika. kan isinya rumus-rumus semua. Oh Gosh. hidup gue bakalan cuma untuk rumus-rumus yang nggak tahu siapa yang nemuin dan dari mana asal tuh rumus. (bisa mati muda gue) karena tahu otak gue terbatas, gue lebih pilih arsitektur deh. kayaknya cuma nggambar-nggambar doang. kan gue udah dapet gambar proyeksi dan perspektif. udah gitu keren aja gitu, nggambar pake meja gambar besi yang gede dan mahal itu. bawa tabung gambar itu. udah gitu, yang gue lihat tiap orang yang berprofesi arsitek pasti kaya, pasti rumahnya gede dan bagus. Ah, itu aja deh (pikiran anak kelas XI SMA). 

oke. saya akan mengambil jurusan arsitektur

PERTANYAAN PADA SAAT KELAS XII

well, setidaknya gue tahu jurusan apa yang akan gue ambil. masih banyak banget temen-temen yang nggak tahu mau ambil apa entar kuliah. jadinya kalo ngisi formulir kebanyakan beda-beda jurusan tiap tes. tentunya, gue sama dengan anak-anak kelas XII umumnya yang ingin masuk universitas negri. karena emang gue sadar, jurusan yang bakal gue ambil itu mahal. kalau gue masuk swasta, kasihan bonyok gue lah. udah gitu mama papa tuh berharap banget salah satu anaknya masuk PTN. kakak gue gagal, ya harus gue lah, lha anaknya mama papa cuma 2.

begitu lihat passing grade jurusan arsitektur di semua PTN, buseeeet dah tinggi bener. dibawah fak kedokteran lah. Jiper lah gue. bisa nggak ya gue bikin mama papa bangga. dan ini buat taruhan empat tahun kedepan gue. jangan sampe salah pilihan lah

awalnya, wajarlah gue kepengen arsitektur ITB. di buku binder gue kelas 3 gue tulis di depan sampul (LULUS UAN & ARCHY ITB). dan kalau ingat hal itu, sampai sekarang gue pasti masih sedih. itu adalah my biggest hope. tapi gue sadar Tuhan itu baik. kalau gue nggak masuk ya pasti buat kebaikan gue. mungkin otak gue ngga mampu atau yang terbaik buat gue ya di semarang ini

Finally, gue masuk art-shit-sex-tour undip. dan ternyata, beda banget. yang gue kira bakalan nggambar-nggambar mulu, ternyata ngga gitu-gitu amat.
dan tugasnya tuh berasa bakal bikin gue mati muda
(hik hik hik)
but for me architect is about choices and passion

SIMAK UI ada remed nya nggak yaa (repost dari notes)

ahhh..
Selama ini gw sering mengambinghitamkan soal2 try out di G0. Bilang soalny ksusahanlah, blg blm bljr lah, blg panik lah. Pokokny slalu blg blm siap deh.

Sampe akhirny td gw bener2 tes SIMAK. Udah bukan try out lg.
Dan, oh my gosh, hmpr bs d katakan gagal deh. Jgn pernah ngmgn apa pun tntg SIMAK ! Sakit hati gueeeee. Bahkan mungkin mulai skrg gw bkal sensi kalo ngeliat warna kuning2 gtu. Haha
kmrn gw emg minta ke Tuhan spy kasih gw ketenangan, soalny try out simak trakhr gw panik alhasil dpt jelek hasil try outny. Jd gw brdoa unt bs tenang.
Dan Tuhan ngabulin itu. Gw bs tenang BACA SOAL, tapi gak bisa tenang NGERJAIN SOAL.
Tp lumayanlah gr2 ga panik gw jd tenang sampe detik2 terakhr menjelang bel. Tp jujur dh buat kemampuan ipa, gw ga ngerti apa2.
Tp begitu jam stgh 1 kelar gw lega.
Ga ad kpkiran mau dtrima kek ato kagak. Tp dr lubuk hati trdlm gw pgen ny 'Tuhan, nyangkutin aku dooong. Arsitek interior UI doong'
walo gw gak yakin tes simak td gw nyampe 30%.
Arsitek ui=55%
arsitek interior=32%
*bdk buku G0
jd gw brdoa smg dkit yg mau arsitek interior
hehe

gw bs d bilang emg BELUM pantas jd ank UI. Ank UI mn ad yg males bljr, ank UI mn bs nyantai2 tdur siang. Jd gw ngerasa emg blm siap ja. Tapi gw udh berusaha semampu gw, emg cm kyk gini kemampuan gw.
Mama, maap in aku ya.
Ankny emg cm segini kmampuanny. Aku ngerasa udh smaksimal mgkn bljrny ko
Makasih udh ngertiin aku.
Kn yg nentuin hasil tggal Tuhan.
Pasrah aj sm Tuhan. Yg pntg gw ud ngelakuin bagian gw,

tp plg dr tes simak gw brharap bgt dpt pgumuman yg mnyenangkn pmdk uns spy mengobati luka hatiku akan simak.
Tp, ohmaiiigoshh, Tuhan, tunjukkanlah rencana indah Mu!

Gw ga dtrima. Itu tu rasany lbh nyakitin drpd gbs ngerjain tes simak td pagi. Gr2 ga dtrima uns, gw jd ga pny cadangan dh

jd. .
Kumohon Tuhan,,
aku pingin dtrima pmdk unbraw.
Ato ga dtrima um undip
please

karena gue kelas XII part 2

Deket2 simak guru2 71 komentar begini

Kt bu yul guru fisika="saya ngerti kamu pasti setres, saya juga ngerti kamu pasti lebih mentingin SIMAK dr pd sekolah. Ya itu sih terserah kalian, tinggal nanggung poin aja"
-makasiiiih bu yul-

kata bu lis kimia yg baik banget=
"aduuh nak, saya tuh kasian sama kalian. Pulang jm 4 sore, langsung bimbel ampe malem. Kapan istrhtny cb. Kalian jaga kesehatan ya"
-makasiiiiiih bu lis. Doain kita y-

kata bu retno guru biologi wali kls gw, pas pljrnny, sekretaris ngasih tumpukan surat cinta (surat ijin cabut ke bimbel lbh tptny, yg jumlahny 18) pas ngeliat itu, bu retno cm ambil napas panjang, "aduh aduh byk bgt c yg gak masuk. Udah ayo, qt ulgn bioteknologi"
-hehe. Makasih udah ngertiin qt ya bu retno-


hari jumat, sblm plg skolah, lwt speaker bu yul ngumumin k sluruh skolahan buat ngedoain anak kls xii yg hr mggu tes simak.
Duuuh.. Guru2 yg awlny sensi ama simak justru jd ngasih dukungan k kita. Senangnya. Smoga . . .
Smua ank yg tes simak bs ngerjain soal dgn tenang.
Dan dpt hasil trbaik dr Tuhan

karena gue kelas XII (repost dari notes fb)

kata bu rahtini guru kimia= "pada kemana ini ank-ank? Pada cabut ke bimbel ya? Yauda, skalian aja gak usah sekolah, minta aja ijazah k bimbel"

kata bu ida guru mat= "iiih, soal begini ajah ga bisa. Soal simak mah gak kyk gini."
"yah kalo soal kyk begini gak bisa, di tunda aja deh masuk ui nya"
"kok, kamu bengong sih? Udah pinter y? Makanya jangan kepedean jadi org"

kata bu yulfira guru fisika= "kok kosong sih kelasnya? Udah pada mau kuliah di depok ya?"

*230209, dan gw cabut hari ini ke G0, bnr2 bljr ampe otak gw mejret. Tp gw dapet byk hasilny. Dan hr ni kls xiia3 bangku kosongny ad 18.Dan gw gak bs bayangin walas gw, bu retno guru biologi ngamuk2 ama kls gw.

kata sayang untuk mama

Udah ribuan orang mungkin sebelum gw yang mengelu-elukan ibu kesayangan mereka.

Udah ribuan orang mungkin sebelum gw yang nyanyiin lagu 'bunda'ny melly goeslaw

Udah ribuan orang mungkin sebelum gw yang menciptakan lagu buat mama mereka

Udah ribuan orang mungkin sebelum gw yang lebih sayang ke mama dibanding sama papa

Udah ribuan orang mungkin sebelum gw yang deket banget ama nyokap mereka dan segala sesuatu yang terjadi pasti di ceritakan ke nyokab mereka

dan gue termasuk bagian dari ribuan orang itu.

Gw sayang banget sama mama.
Waktu gw ret2, ada sesi tentang pengorbanan orang tua
dan hanya dalam satu detik, gw langsung nangis.

Gw sayang banget sama mama.
Habis sesi itu, gw langsug homesick selama ret2 karena kangen nykb

Gw sayang banget sama mama
Apapun yang menyangkut tentang nyokab pasti bisa bikin gw nangis

Gw sayang banget sama mama.
Tiap hari ibu gw selalu memberi ucapan selamat hari ibu lewat sms. Walau kemungkinan untuk gak di baca 96%. 1x gw pernah beliin mama bunga

Gw sayang banget sama mama
Tahun ini gw ngelewatin ultah ke 18 tanpa nyokab karena nyokab ke solo. Dia naruh sepucuk surat di kamar gw. Ngucapin selamat ultah, juga doain untuk masa depan gw. Dan dua detik kemudian, gw langsung nangis

Gw sayang banget sama mama.
  mama selalu bilang gw pinter walo kenyataannya sebaliknya

Gw sayang banget sama mama.
  mama selalu bilang gw udah semaksimal mungkin belajar walau keadaannya sebaliknya

Gw sayang banget sama mama.
Sebelum gw tes simak hari ini. mama nulis d kertas bilang kalau gw pasti bisa, bilang kalau gue harus terus berjuang, bilang kalau ada Tuhan menyertai, bilang kalau dia doain masa depan gw

Gw sayang banget sama mama
Dan gw pengen gak ngecewain mama, dan bikin pengorbanan mama ga sia2
*dan gw skrg nangis lg

#nb. repost dari notes fb gue jaman 3 SMA

kata sayang untuk papa (repost dari notes fb gue)

 Di Notes2 gue sebelumnya, gw sering nyantumin kata2 'mama'

tapi jarang banget bikin notes tentang papa.
Papa gue sendiri.
Orang yang selama ini ngehidupin dan ngenafkahin gw.

Slama ini gue kadang nyepelein hal itu. Habis, menurut gue sosok ibu dapat mengalahkan segala sosok ayah.
mama juga nafkahin gue. bahkan lebih, mama ngasih segala perhatian, kasih sayang sama gue dgn tindakan nyata dan perhatian yang 100 kali lebih banyak di banding papa
Itulah yang membedakan sosok mamah dan papah di hadapan gue.
Akhirnya gue sadar, kalo gue salah.
Gue baru sadar hari ini.
Tadi gue ke gereja dan di doa gue, gue nyelipin kata2 ampun gue ke papah dan ngedoain papa supaya selalu di lindungi Tuhan.

Papah tuh sayang sama anaknya, cuma gak bisa nunjukin ke anaknya betapa ia sangat mencintai sang anak dengan cara yang sama kayak mama.
Contohnya, pas gue ulang tahun papa ga nyelametin gw. Tapi tiba2 d kamar udah ada duit sebagai kado ultah gue.
gue cukup seneng. tapi bedanya, nggak ada ucapan selamat. ngga ada ciuman hangat di kening seperti yang gue selalu dapat ketika gue berulang tahun dari mama.

Terus tanggal 5 kemarin papa ulangtahun.
Hari itu gue bimbel GO sampai jm 10 malam, nyampe rumah gw capek banget terus langsung tidur. perlu diketahui kebiasaan keluarga gue ketika salah satu anggota keluarganya ada yang ulang tahun berdoa bareng sekeluarga.
tapi tahun ini terpaksa berbeda.
Dan ternyata jm 11 malamnya semua keluarga gw berdoa bareng untuk ngedoain papa. dan anehnya  gue gak di bangunin, kata papa kasihan ngelihat aku kecapean dari pagi sampai malam sekolah sampai sore langsung les GO. itu benar-benar tahun terberat gue. gue  tidurnya sangat pulas karena capek. Dan gw ngerasa berdosa gara gara ga ngucapin selamat ultah ke papa.

Papa juga tiap hari berdoa, kadang gue ngeliat tengah malam ada 2 lilin menyala dan papa berdoa. Gw yakin, ada nama gw di doa itu. karena tahun ini penentuan gue lulus SMA atau nggak. dan universitas negeri mana yang mau nerima gue dengan otak pas-pas an ini. terlebih jurusan arsitektur yang notabene passing grade nya tinggi-tinggi semua.

Hari ini di gereja tadi gw baru sadar papa sayang banget sama gw. Tapi gw udah ngecewain dia. Papa udah nurutin semua yang gw mau.

Daftar pmdk uns, pmdk brawijaya, simak UI, um undip.

Tapi
PMDK uns sama PMDK brawijaya gw di tolak.
gue sadar kalau PMDK kemungkinannya kecil karena prioritas anak-anak luar pulau jawa. tapi gue tetep sedih karena belum tau bakal kuliah dimana gue. boro-boro kuliah, inget mau UAN aja gue rasanya belum siap. dengan soal biologi yang paling gue benci dengan segala hapalannya

SIMAK UI gw ampun2an amburadulnya. arsitektur interior yang passing grade nya cuma 28% juga gue gak yakin nembus.

Gw ngecewain papa.
Maaf ya pa,,
tapi aku akan tetap berjuang kok supaya usahamu, perjuanganmu, dan doamu untuk ku gak sia2.

ternyata bukan cuma sosok ibu yang bisa bikin gw nangis. Sosok papa juga,

semoga Tuhan selalu menyertai kalian. Aku sayang papa dan mama



*dan sekarang gw menangis


*nb = ini notes gue jaman kelas 3 SMA. jaman-jaman perjuangan. sekolah dari setengah tujuh pagi pulang jam setengah empat sore. terus setengah lima nya langsung ke GO kali malang sampai jam 9 malam. dan semua perjuangan itu berbuah manis berkat doa mama dan papa

dan saya adalah seorang penjahat

Aku membenci arsitek. 

Arsitek begitu sombong merusak alam. Kenapa tidak memilih pekerjaan mulia seperti dokter yang membantu menyehatkan orang yang sakit? Atau, kenapa tidak memilih pekerjaan polisi yang membantu menertibkan jahat? Atau,  kenapa tidak memilih pekerjaan guru atau dosen yang sudah pasti membantu mencerdaskan bangsa? Kenapa begitu sombongnya dengan ilmu dan kemampuan yang dipunya merusak alam dengan membangun bangunan yang memakan korban?

Apakah karena dengan menjadi arsitek, sudah di pastikan orang tersebut sukses di masa mendatang dengan memiliki proyek dan tender milyaran rupiah? Apakah karena kebanggaan mampu menguasai program autocad, sketch up, 3d max, SAP, hingga dengan mudahnya merancang suatu bangunan hanya dalam hitungan detik? Apakah karena modernisasi dewasa ini membuat si penjahat begitu berlomba lomba mendirikan bangunan seunik dan sekreatif mungkin lalu secara perlahan menghilangkan alam yang di ciptakan Tuhan? Apakah karena keserakahan yang membuat orang bersaing untuk meningkatkan derajat hidup dengan memiliki usaha property yang beromset banyak?

Arsitek itu jahat

Membuka lahan dan menebang pohon yang berada di tapak tersebut tanpa menyisakan sedikit lahan untuk area penghijauan dan serapan air hujan. Mengubah tanah subur dengan semen tidak serap air yang membuat banjir. Mengubah hijaunya tanaman dengan beton dan cor coran semen yang membuat ketersediaan oksigen berkurang. Mengubah lahan kosong menjadi bangunan tanpa memerhatikan GSB yang di tentukan? Mengubah tradisionalitas menjadi modernisitas. Mengubah gunung menjadi dataran rendah untuk mengambil tanahnya. Mengubah indahnya alam ciptaan Tuhan menjadi jeleknya ciptaan manusia. Apa si penjahat itu merasa dirinya Tuhan yang seenak jidatnya menciptakan sesuatu yang dia rasa di sebut ‘estetika’.

Tuhan menciptakan segala sesuatu amat sangat indah. Kenapa pula di rusak dengan salahnya persepsi manusia dengan yang di sebut keindahan?

Arsitek itu jahat. 

Begitu obyektif.

Orang kaya tentu memiliki hunian tidak sama dengan orang miskin. Mengapa si penjahat begitu membuat kesenjangan social. Dengan membeda bedakan estetika hunian si kaya dan si miskin. Mengapa muncul jurang pemisah hanya karena si arsitek? Jahat bukan. Sementara Tuhan, ia tidak membedakan ciptaannya yang kaya dan miskin. Semua dapat menikmati kenikmatan alam yang Tuhan beri secara gratis. Sementara si penjahat, menciptakan sesuatu dengan tujuan kepentingan ekonomi tentunya.

God must be an architect. Yang menciptakan segala sangat indah.

Tetapi Tuhan tidak jahat.

Yang jahat ialah di arsitek.

*dan saya adalah seorang penjahat.

kata sayang untuk papa

Kenapa ya dunia itu tidak adil. Hari ibu di peringati setiap tanggal 22 Desember. Dan itu berlangsung setiap tahun. Hampir disebut adat istiadat. Tetapi kenapa tidak ada yang namanya hari ayah? Apa beliau tidak sebegitu penting hingga tidak layak diperingati. Padahal siapa yang mengantar ibumu ke rumah sakit saat hendak melahirkanmu,  siapa yang membayar seluruh biaya administrasi proses kelahiranmu, siapa yang menangis dalam hati saat tangisan pertama mu keluar dari rahim ibumu, siapa yang mengantar ke sekolah pertamamu, siapa yang paling sering memarahimu saat kamu nakal, atau menjewermu waktu kamu melakukan kesalahan, siapa yang paling galak pada pacarmu ketika pertama kali ia dating ke rumah, siapa yang paling kuatir ketika kamu mau kuliah di luar kota?

Memang suatu kondisi memaksa sosok ayah menjadi sosok yang disegani atau bahkan cenderung ditakuti oleh anaknya. Apa beliau sendiri yang memunculkan figure seperti itu?  Apakah beliau sendiri ingin anak-anaknya tidak dekat dengan beliau. SUNGGUH TIDAK. Beliau ingin agar anaknya menjadi pribadi yang belajar menghormati orang yang lebih tua dan belajar menjadi pribadi yang kuat tahan banting. Dengan memarahinya, membuat sang anak tidak mengulangi hal yang salah kedua kali dengan efek jera melalui semua hukuman yang diberikannya. Dan efek tahan banting dari setiap omelan yang di arahkan pada sang anak.

Dan sesungguhnya tahukah kamu saat ibumu bertaruh nyawa melahirkanmu ada sesosok ayah yang terus terus menangis dalam hati, getar getir dalam hati, berdoa selama proses persalinan, diam seribu bahasa karena sangat khawatir mengenai nyawa dua orang yang begitu berharga bagi hidupnya? Apa ada hari ayah untuk memperingatinya? Tidak.

Sosok ayah memanglah tidak seperti ibu yang dapat menjadi sosok sahabat bagi anaknya, yang dapat menjadi tempat curhat, tapi ayah hanya seorang yang memantau anaknya melalui cerita sang ibu. Jadi apa yang diceritakan oleh seorang anak ke ibunya pastilah sampai ke telinga ayah. Dengan begitu sang ayah dapat memantau perkembangan anaknya walau secara tidak langsung. Dan siapakah yang paling marah jika kamu jatuh dari sepeda? Sosok ibu yang melihat anaknya terjatuh dari sepeda pastilah langsung mengambilkan alcohol, obat luar dan kapas. Namun apa yang akan di lakukan ayah? Dia justru mengomelimu disaat kamu menangis kesakitan. Apakah dia begitu jahat, anak yang sedang kesakitan justru di omelinya? TIDAK. Ayah hanya tidak ingin kejadian itu terulangi lagi. Agar anaknya menjadi lebih berhati hati bermain sepeda agar tidak perlu di omeli lagi.

Siapa yang paling khawatir jika anak perempuannya mulai beranjak remaja dan meminta izin untuk berpacaran? Bahkan saat sang pacar datang pertama kalinya ke rumah sang perempuan pasti sang ayah lah yang paling strick menanyakan pertanyaan pertanyaan untuk mengetahui asal usul sang pacar. Bukan untuk melarang. Ayah hanya ingin ‘meminjam’kan anak perempuannya ke tangan orang yang benar benar bertanggung jawab dan tidak hanya ingin mempermainkan hati si anak perempuan. Agar kelak sang ayah tidak mendapati sang anak menangis, berdiam di kamar berhari hari menghabiskan banyak tissue karena sakit hati. Dan sesungguhnya ayah lah yang paling ketakutan jika kelak suatu hari sang anak pergi meninggalkannya hanya untuk laki laki lain (pacarnya) yang kemudian benar benar keluar dari rumah untuk tinggal bersama suaminya. Karenanya sang ayah paling galak pada pacarnya karena yakin bahwa laki laki inilah yang akan mencuri anak gadisnya.

Dan jika anaknya akan kuliah di luar kota, adalah suatu hukuman bagi sang anak Karena tidak dapat memantau perkembangannya dari jarak dekat, dan hamper setiap jam sang ayah ingin menelpon anaknya hanya untuk ingin mengetahui apa saja kegiatan anaknya, apakah sang anak merasa kesepian, sudah makan atau belum, apa pun yang membuat rasa rindu mendengar suara anaknya yang berkurang. Walau kadang pertanyaan tidak penting seperti itu membuat beban bagi sang anak yang merasa tidak perlu di tanyakan.

Kadang memang aku kesal dengan papa, kenapa tidak lebih perduli seperti yang mama lakukan, kenapa galak saat aku baru terjatuh dari sepeda, kenapa begitu galak dengan pacarku, kenapa ia tidak langsung terang terangan mengatakan bahwa ia menyayangiku, kenapa ia begitu segan mengatakan apa yang dia rasakan terhadap perasaannya pada sang anak.

Namun kembali lagi. Seorang ayah adalah laki laki. Yang segan mengungkapkan yang ada dihatinya. Namun mengungkapkan apa yang ada di otaknya. Namun yang pasti kita tahu adalah beliau begitu menyayangi kita, dengan cara apa pun yang dapat ia tunjukkan bahwa ia sayang pada kita. Bagi dia sudah cukup.

#gue menangis sekarang

#papa tiba tiba telpon hanya untuk nanyain sudah makan belum, lagi apa, dan mengingatkan agar aku pulang mengerjakan tugas tidak malam malam (terbuktikan, papa adalah sosok pacar dengan kondisi tubuh lebih besar)

#gue menulis ini sambil dengerin lagu : simple plan - perfect

#beberapa hari kemudian papa ke semarang cuma gara gara gue sakit diare -___- 

best poem ever

entah knapa, sarana message ini qta pake sllu pas qta ada masalah, apa aja d.
pertama aq mw mita maaf bwt kmren k egoisan aq.
aq sadar skrg hp km rusak smwa karena km bela2in bwt nelfonan sama aq. g ada yg mw ini terjadi.
mw g mw aq musti sabar, nunggu boro boro sms apa lagi telfon dr km.
log km sempet baca message ini, aq pngen buru2 denger swara km, karna aq kangen bgt.
satu hal yg perlu km tau, log akhir ini aq sring nyudahin telfonan pke hp temenmu. bukan aq g mw denger swara km, bukan aq sibuk, bukan aq bosen. tp aq merasa g enak sama temen km. aq harap km bsa ngertiin aq.


dek aq g tauk knapa? bwt lupain km sedetik aja, aq g bisa.
tiap aq makan
tiap aq nntn tv
tiap aq bantuin ibu
tiap aq kerja
tiap aq sambil bwa motor
tiap bengong
bahkan pas aq liat cwe lain yg lebih cantik dr km aja, aq sllu inget km. aq g mw ngecewain km.

aq g tuk knpa?????????
aq g bsa lupain km, dan emg aq g mw lupain km.
g ada kata2 lain, aq khabsan kata bwt muja km sayang.
muja km tuh lebih dari aq muja dewa cinta sX pun.

ini yg aq benci,
aq benci jatuh cinta
aq benci inget km
aq bnci LDR
aq bnci setia

knapa? kamu masih nanya knapa? emg perlu aq jawab?

itu smwa yg bikin aq mikirin km terus
PUAS km nyuri hati aq?
PUAS? PUAS?
puas km bikin aq tersiksa gini?
puas km nyita waktu aq?

saat aq kangen km aq g bsa meluk km
saat aq sedih km g bsa dsampingku
saat km susah aq g bsa langsung bantu km.

"kebo"
"sayang"
"akang"
"mas"
"cinta"
"yanda"

bosen aq baca dr layar hp, bosen aq denger CUMAN DR SPEAKER HP.
"makasih kambing"
"makasih sayang"
"makasih neng"
"makasih bunda"
"maksih dek"
makasih cinta"
masih bunda"

skrg aq cuman minta satu, km bisikin d telinga aq sperti yg km tulis d sms, apa yg km bilang d telfon. makasih sayang bwt smwanya.
makasih bun